Zaljubljen sam u nju i duboko patim - starija je od mene 20 godina, sretno udana i još mi je šefica

Zaljubio sam se u šeficu, starija je od mene 20 godina, cijelo vrijeme mislim na nju, zbog toga mi trpi privatan život. U braku je i ima djecu, kad vidim kako živi s njima, samo patim, ljutit sam na sve, nemam volje ni za čime. Nesretan sam što nije moja supruga, ne znam što da radim, kad će to prestati i hoće li uopće? Molim pomoć.

Čitatelj

Svi znamo za neku ljubavnu vezu u poslovnom okruženju, bilo da se par otpočetka ne skriva, bilo da se o njima šapuće ili pak nekako prečesto na njih naletimo kod printera, na stubištu, u blizini toaleta... Romanse na poslu često izazivaju mini skandale, iako, naravno, ima i onih koje prerastu u pravu vezu. No, jedno je ako su strast i zaljubljenost usmjereni prema kolegi ili kolegici, a nešto sasvim drugo ako se zaljubimo u nadređenu osobu.

Mnogi su si zaposlenici, posebno oni mlađi, u nekom trenutku morali priznati da su se zaljubili u šefa ili šeficu. Kad malo bolje razmislite, to i nije tako neobično - šefove i šefice shvaća se kao uzore, često su i mentori, u zdravom poslovnom okruženju članovima svog poslovnog tima trebali bi pružati podršku, ohrabrivati ih, poticati na angažiranost u poslu. Ako je uz to prisutan i element fizičke privlačnosti - eto recepta za zaljubiti se. I to snažno, piše Živim.

Brojne prepreke

Zaljubljeni zaposlenik suočava se s mnogim preprekama, a najveća je, čak i ako nadređena osoba nije u vezi i emocionalno je slobodna, granica između profesionalnog i privatnog. U nekim su tvrtkama ljubavne veze među zaposlenima zabranjene, u drugima se na njih ne gleda blagonaklono, a posve je sigurno da će na ljubav sa šefom ili šeficom s neodobravanjem gledati ostali kolege i kolegice. Dakle, prije izjavljivanja ljubavi nadređenoj osobi bilo bi dobro što hladnije glave, koliko je u zaljubljenosti moguće, razmotriti sav stres i napetosti, pa i profesionalne posljedice koje bi mogle nastati ako bi se ta veza ostvarila.

U slučaju da poslovna politika poduzeća nema ništa protiv hijerarhijski nejednakih ljubavnih veza i ako je sviđanje obostrano, ovakvom bi paru, barem u početku, ruže mogle cvasti poslovno i privatno. No, trebalo bi gledati i malo dalje; iako u jeku zaljubljenosti malo tko razmišlja o mogućem prekidu, ako do toga ipak dođe, i to na loš način, može doći i do neprijateljstva i neprofesionalnog ponašanja koje se može odraziti i na ostale djelatnike i na poslovnu uspješnost.

Međutim, jedan od najvećih problema vezanih uz ljubavnu vezu s nadređenom osobom je neravnoteža moći. Kod parova s različitim poslovnim statusom mnogi zaključuju naprečac i često su pristrani prema partneru s manje moći, piše Psychology Today. U istraživanju iz 2017. nazvanom "Opasnosti izlaženja sa šefom" znanstvenici su proučavali komplikacije do kojih u takvim odnosima može doći. Počeli su od toga da hijerarhijski nejednake romanse na radnom mjestu općenito dovode do negativnih posljedica za oba partnera te su se fokusirali na to kako te nejednakosti utječu na partnere nižeg statusa. Otkrili su u tome očitu pristranost trećih strana. Konkretno, pokazalo se da će treća strana manje vjerojatno promovirati partnere s nižim statusom i manje će ih vjerojatno odabrati za daljnju obuku, u usporedbi s njihovim partnerima višeg statusa. Postoje i spolne razlike. Muškarci u ljubavnoj vezi sa šeficama imali su veću vjerojatnost za negativne posljedice u karijeri nego žene koje su bile u vezi sa šefovima.

Ilustracija

Shutterstock

Unatoč negativnoj pristranosti okoline, hijerarhijski nejednake ljubavne veze mogu preživjeti i trajati. Nekoliko koraka u tome može pomoći. Za dvoje profesionalaca posao je posao i na njemu nema mjesta za osobne rasprave ni za tjelesno izražavanje naklonosti. Na radnom mjestu najbolje će proći ako budu suzdržani i diskretni, ali ne i tajnoviti. Misterioznost će, naime, pokrenuti tračeve i začiniti uredsku svakodnevicu, no kada se takve veze otvoreno priznaju, tada i gube prizvuk skandaloznog - nema ničeg zanimljivog u pričama o paru koji ne poriče ljubavnu vezu. Nadalje, uobičajena je percepcija, često ne bez razloga, da šefovi i šefice svojim nižerangiranim partnericama i partnerima daju povlašten tretman. To je opravdano najveći trn u oku kolega, pa ako su šefica ili šef pametni, potrudit će se da toga ne bude te će uvijek jednako poštovati i tretirati sve zaposlenike, nudeći svima jednake prilike, kako bi otklonili optužbe o favoriziranju.

Stresna zaljubljenost

Prema svemu ovome, svatko tko pomišlja na vezu sa šeficom ili šefom, prvo bi trebao razmisliti o mogućim komplikacijama, kojih može biti - i bit će ih - mnogo. Samo poslovne romanse koje su pune poštovanja, autentične i emocionalno zdrave mogu izdržati pomno ispitivanje okoline i dovesti do zadovoljstva obje strane, privatno i poslovno.

U konkretnom slučaju, čini se da šefica ne zna da je naš čitatelj u nju zaljubljen i vjerojatno bi najbolje bilo da tako i ostane, jer previše je tu tereta i kada bi zaljubljenost izašla na vidjelo, čak i ako je samo jednostrana. Mogli bi nastati neslućeni problemi za oboje. U prvom redu, šefica ima obitelj, dodajmo tome profesionalne granice, razliku u godinama, a i to što ne znamo ništa o tome kako ona doživljava našeg čitatelja. Pritom smo dojma da njemu u ovom trenutku i nije najvažnije dati joj do znanja da je zaljubljen u nju, nego poštedjeti sebe daljnjih patnji. Čini se to kao dobar smjer, ali, naravno, zaljubljenost traje koliko traje (neka istraživanja kažu oko šest mjeseci, no može trajati i dulje). To je stresno stanje u kojem smo gonjeni hormonima, pa se, čak i ako smo sretno zaljubljeni, u toj fazi teško kontroliramo, ranjivi smo i nerijetko donosimo pogrešne odluke. No, kao što smo se naglo i do ušiju zatreskali, a ni sami ne znamo kako, jednako tako naglo možemo i pasti na zemlju.

Ovdje može biti riječi i o divljenju, fasciniranosti osobom koja nam imponira, što možemo pobrkati sa zaljubljenošću. Mnogi su, primjerice, u djetinjstvu očarani učiteljicom, učiteljem ili drugom (starijom) osobom, ali to ne znači da su u njih istinski zaljubljeni, prije je riječ o tome da te osobe imaju neke odlike koje nam se sviđaju i kojima se divimo. U takvim situacijama očarani žele i intimno biti bliži osobi kojoj se dive, što često nije moguće, a nije ni poželjno, s obzirom na to da intimnost mora biti uzajamno željena.

Treba na umu imati i to da šefice i šefove u golemom broju slučajeva poznajemo samo jednostrano. Može nam se sviđati kako izgledaju u svojim savršenim kostimima i odijelima, to što ostavljaju dojam kao da uvijek znaju što rade i što su sposobni donositi važne odluke (naravno, ako imamo sreću da su nam šefovi takvi), no činjenica je da uglavnom nemamo pojma o tome kakvi su privatno, nego to možemo samo zamišljati. To bi značilo da ćemo se, ako se zaljubimo u takvu osobu, zapravo zaljubiti u sliku koju smo o njoj stvorili.

Želimo li izbjeći probleme do kojih zbog zaljubljenosti u šeficu/šefa može doći, najuputnije bi bilo zadržati osjećaje za sebe i nekako izdržati dok očaranost ne prođe. Ne ide li drugačije, krajnji korak može biti odlazak s radnog mjesta, no ne znamo koliko je to, ekonomski gledano, pametno učiniti. Ako zaljubljenost i dalje opstaje, u tom smo se slučaju barem riješili profesionalnih ograničenja, pa možemo okušati sreću s bivšom šeficom ili šefom, kao i sa svakom drugom osobom.